Por el módico precio de 20 dólares americanos de norteamérica, te puedes pillar esta bonita funda que calza perfectamente los iPhone 2G, 3g y 3GS así como el iPod Touch. Especialmente recomendada para nosotros los 30 añeros que crecimos machacando un mando como este, ya fuera el original de Nintendo o alguna de sus imitaciones. Está hecho a mano con suave felpa y lo puedes comprar aquí
Hasta hoy no habíamos hablado del nuevo terminal que Apple ha lanzado al mercado. Se trata del iPhone 3G S, (S de Speed. No … ese speed no… speed de “velocidad”) En el país de Obama se han vendido más 1 millón de ellos sólo los 3 primeros días. Aquí en España hay una sutil diferencia… que los lleva Telefónica. Y Telefónica y marketing son 2 palabras que no quedan bien en la misma frase. La muchimillonaria compañía española ha estado ocultando sus tarifas para el nuevo terminal hasta el último momento, y no han defraudado. Como siempre, unos precios más bien caros.
Pero dejemos a Telefónica y vayamos a lo que nos interesa. ¿Qué trae de nuevo el iPhone 3G S? Veamos la lista de novedades:
-Promete ser 2 veces más rápido en todo. Su hardware es por lo tanto más potente.
-Cámara de 3 mpx con autoenfoque, que mejora bastante la deprimente calidad de su antecesora.
-Grabación de vídeo. Bueno, esto ya lo hacían los anteriores con aplicaciones de terceros… pero esta graba a 30 fps.
-Control de voz. Ya podrás decir… “llamar a mamá”. Una chorrada como otra cualquiera, aunque útil conduciendo.
-Brújula digital. La más polémica de las novedades. Hay quien dice es que una tontería y hay a quien le encanta (como a mí).
-MMS, copiar, cortar y pegar. Esto no es exclusivo de 3G S ya que con la llegada del firm 3.0 también está disponible para los antiguos.
-Spotlight. Una herramienta de búsqueda bastante útil para buscar archivos o cualquier cosa en el teléfono. Y sin el odioso perro de güindos!
-Función modem. Podrás usar tu iphone como módem para conectarte a través de él con tu portatil, para gozo y algarabía de las compañías telefónicas, que ya se están frotando las manos con el sablazo que te van a dar.
-Batería mejorada, 9 horas de navegación por internet, 12 horas de llamadas y 10 horas de reproducción de vídeo. WAU!
Pero dejemos que Nelson nos explique las mejoras del nuevo iPhone 3G S en este bonito vídeo, en el que podréis ver al tío con más pulso del mundo haciendo fotos y vídeos, y a otro que le han clavado la mano al fondo como a Jesucristo para demostrar cómo funciona la brújula:
Es posible que no hayas podido o querido cambiar de tu antigua versión de iPhone a la más reciente (actualmente 2.2.1, próximamente 3.0). Puede que como yo necesites de ciertas aplicaciones que no puedes usar en la nueva versión… o puede que no tengas internet y no puedas actualizarlo… No, eso no puede ser porque si no, no estarías leyendo esto. El caso es que yo el otro día me encontré con el problema de que quería instalar una aplicación en el iPhone, y iTunes no me dejaba porque sólo se podía con la v.2.2.1
Os enseñaré como podéis dar esquinazo a este asuntillo con unos sencillos pasos (para PC):
1. El brikindans
2. El crusaito
Bueno va, ya en serio:
1. Descárgate la ipa y ponla donde la tengas a mano.
2. Pincha con el botón derecho sobre ella y ábrela con el winrar o si eres un moñas, con el winzip.
3. Métete en una carpeta que se llamará “nombre-de-la-aplicación-” app.
4. Busca dentro de esta carpeta un archivo que se llama “info.plist”
5. Abre el archivo con el bloc de notas, y si eres un moñas, con el wordpad.
6. Busca la línea <key>MinimumOSVersion<key> (ver imagen debajo, gentileza de los amigos de EstudioiPhone)
Es más fácil que encontrar a Wally ¿verdad?
7. Cambia el 2.2.1 por el firm de tu iPhone (ojo, solo versiones 2.X)
8. Guarda los cambios e introducelos de nuevo en la ipa. Si todo ha ido según lo previsto, ya esta lista para instalar. Si no…
9. Te sale un error en el winrar (en winzip si eres una nenaza), que dice que no se pueden hacer cambios en el archivo.
10. ¡Carlos por Dios! ¡Trata de arrancarlo!
11. Pincha con el botón derecho en la ipa y pincha en propiedades. Desmarca la casilla “solo lectura”. ¡Y listo!
Si eres un amante de la estética retro-gamer y disfrutas como un loco jugando con emuladores de gameboy, vas a tener sueños húmedos con esta funda. Lo malo es que sólo la venden en Japón y no la he encontrado en ninguna tienda online. Pero con la fama que está cogiendo, no me extrañaría que pronto la tengamos a nuestro alcance. Hasta entonces habrá que comerse las uñas :)
Y es que el iPhone está en tercera posición entre los gadgets electrónicos que más felicidad dan. Según una encuesta a 2.500 usuarios de la línea inglesa “Gadget HelpLine”, estos le dan al iPod la segunda posición y al iPhone 3G la tercera, que no está nada mal. La Wii fue la vencedora absoluta entre los encuestados, en un top 10 en el que ni siquiera aparece la PS3… curioso no? Parece que a la gente le da más felicidad el compartir un rato jugando con los colegas o la familia que unos gráficos impresionantes. La Xbox sin embargo sí que aparece en el puesto nº 4 justo detrás de nuestros iPhones.
Y quienes son estos de “Gadget helpLine”? Pues son unos avispado ingleses que crearon una línea de atención técnica para todos los cacharros del mercado. Hay que darse de alta y los 30 primeros días es gratis, pero después te cobran 2,99 libras al mes.
Y ya sin más dilación os dejo con el Top10 de los gadgets que hacen a los británicos más felices que Falete en un buffet libre:
Sí, decente porque lo visto hasta ahora era una puta mierda un poco decepcionante (xGPS). Y es que esto ya tiene otra pinta amigos. Con una interfaz muy parecida a TomTom, ofrece al fin indicaciones de voz que no parecen sacadas de un sintetizador de voz de los 80, mapas en memoria de Europa, y por supuesto puntos de interés (POIs).
Se llama Sygic y tiene esta pintaza:
"Al-llegar-a-Ucrania, gire-a-la-izquierda"
Sygic como hemos dicho, va a ser un navegador que usa la memoria del iPhone para guardar los mapas, que van a ser aproximadamente 2 gb para europa, y usa los de TeleAtlas. Pero como no podría ser de otra manera, se ha encontrado con el escollo de Apple, que como sabéis prohibe este tipo de aplicaciones (por el momento). Bueno, todo se andará. Os dejo con un par de capturas más para que vayais haciendo boca.
Reconozcámoslo: Los tíos odiamos ir al súper. No nos gusta ir tirando del carrito y menos aún coger un número en la carnicería/pescadería. Una vez mi mujer me mandó a la carnicería a comprar una pechuga de pollo. Yo fuí a regañadientes porque pensé que no debía ser tampoco muy complicado… “una pechuga de pollo por favor” y listo. Pues no. “ ¿Fileteada o entera? ¿Con hueso o deshuesada? “… la madre que … “no sé, yo soy un mandao”.
¿Algún hombre de menos de 40 años sabría decirme cuál es el contramuslo?
En fin. Para hacer más amena nuestra visita al súper, aparte de mirar a alguna MQMF que se nos cruce, tenemos esta sencilla pero efectiva aplicación. Se llama Shopper y la podéis encontrar aquí totalmente gratis. El funcionamiento es muy sencillo. Hay una serie de categorías (carnes, lácteos, pan, bebidas…), dentro de las cuales hay más opciones (Aves, porcino, vacuno…) Cuando llegas a lo que quieres, lo seleccionas y pasa a la lista de la compra. También puedes elegir la cantidad.
En la foto está en ruso pero en vuestro iPhone/iPod Touch se verá en español. También es una buena metáfora de lo complicado que resulta comprar para los hombres :)
Y eso es todo amigos, no olvidéis llegar a la caja del mercadona con el iPhone/iPod Touch en la mano para comprobar la reacción de la Jenny. Lo mismo hasta se traga el chicle de la impresión.
A todos nos encanta sacar el iPhone delante de los colegas, y deslizar el dedo para desbloquearlo con gesto chulesco. Y es que fardar con el aparatito nos pone. Pero en todo iPhone tiene que haber una serie de aplicaciones que en tus manos tienen más peligro que El Equipo A en un concurso de tunning. Para qué enseñarle a los amigos algo útil cuando puedes pulsar la pantalla y se oiga un sonoro eructo/pedo?
Vamos a empezar nuestro TOP 10 en sentido inverso (por aquello de darle emoción)
10: Newton’s Cradle (aka “las bolitas que se mueven solas”)
Tic-tac-tic-tac-tic-tac... uy que divertidooo!!
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9: Ocarina (aka “la flauta virtual”)
Advertencia: Tus amigos pueden hacer chistes fáciles sobre tu habilidad con la "flauta"
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8: Koi Pond (aka “la charca japonesa”)
Uuuuy mira como naaaadaaan...
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7: BubbleWrap (aka “las pompitas de aire”)
Cuando haces Pop ya no hay Stop
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6: Virtual Zippo Lighter (aka “el mechero”)
Ideal para los conciertos cuando hace viento.
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5: Nervsounds (aka “ruidos insoportables)
Se me ponen las escarpias como pelos!
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4. iBoobs (aka “hace un calor que te torras”)
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3: Drumkit (aka “la batería”)
Ideal para amenizarle la siesta a tu padre
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2: iBeer (aka “la cerveza virtual”)
"glub glub glub... A que te lo has creído?"
Y en el indiscutible NUMERO 1, la aplicación que no puede faltar en el iPhone de ningún friki!!
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1: Lightsaber Unleashed (aka “la espada jedi”)
Que el acelerómetro te acompañe
Y hasta aquí mi TOP 10. Habrá otras aplicaciones que seguramente merezcan estar en la lista, pero como es mi lista… aaaaah!? Se siente. Haced un blog y poned las vuestras.
Ha salido un nuevo accesorio para nuestros iPhone/iPod Touch. Se trata de esta montura tipo flexo o tipo GPS, con una pinza para sujetarlo a cualquier superficie (fina eso sí). Esto en el IKEA lo llamarían “Soporte para Iphone Kipangudrum”, pero su nombre real es iFlyz, y te puedes ahorrar un buen dolor de cuello con él. También es el accesorio ideal para complementar mi anterior artículo “Porno en el iPhone/iPod Touch”.
Para agarrar el iPhone/ipod Touch usa una simple ventosa bastante resistente, por lo que no hay que tener miedo del traqueteo del medio de transporte que estés usando. Por supuesto el “cuello” del soporte es perfectamente flexible y lo suficientemente duro como para que no se caiga por el peso.
¿Pensabais que vuestro iPhone era caro? Pues es una baratija comparado con este modelito creado por el joyero austriaco Peter Aloisson. El cacharrito cuesta la friolera de 2,5 millones de dólares, y vale tantísimo porque está adornado con 139 diamantes de talla brillante de la mejor calidad. Como para que se te caiga al water… una práctica que dominan mis hermanos a la perfección: el wc-mobile summersion.
